Wollen, Sollen, Dürfen, Müssen – Alltagssprache unter der Lupe

„Ich will ja gar nicht so viel schimpfen…“

Kennst du das? Du willst eigentlich ruhig bleiben, liebevoll begleiten, dein Kind verstehen. Aber plötzlich kommt dieser Satz:
„Jetzt reicht’s aber!“ Oder: „Du musst jetzt hören!“

Und zack – schon bist du wieder in einem Muster gelandet, das du eigentlich vermeiden wolltest. Das hat viel mit Sprache zu tun.
Nicht nur mit den Worten, die du sagst – sondern mit dem Denken dahinter. Und genau da schauen wir heute hin.

Sprache formt Realität – auch für unsere Kinder

Unsere Alltagssprache ist manchmal ganz schön streng. Wir müssen putzen, sollen funktionieren, dürfen nicht auffallen – und wollen kommt oft zu kurz.
Im Familienalltag sprechen wir schnell im Pflicht- oder Befehlston. Ohne böse Absicht, aber mit großer Wirkung. Denn:

➡️ Wie wir sprechen, beeinflusst, wie wir fühlen.
➡️ Und wie wir mit unseren Kindern sprechen, beeinflusst, wie sie sich selbst und ihre Beziehung zu uns wahrnehmen.

Müssen wir wirklich – oder wollen wir nur nicht diskutieren?

Wie oft sagst du am Tag:

• „Ich muss noch Wäsche machen.“
• „Ich muss dich jetzt wickeln.“
• „Wir müssen los!“

Aber mal ehrlich: Was musst du wirklich?
Meistens geht es eher um Entscheidungen:

• Ich will, dass die Wäsche gemacht ist.
• Ich entscheide, jetzt zu wickeln, weil es sonst unbequem wird.
• Ich habe vor, pünktlich zu sein.

Diese feinen Unterschiede machen auch innerlich etwas mit uns.
„Müssen“ erzeugt Druck.
„Wollen“ schafft Klarheit und Verantwortung.

Und noch besser: Wenn dein Kind dich sprechen hört in einem Ton von „Ich will…“ statt „Ich muss…“, lernt es ganz nebenbei Selbstwirksamkeit.

Sollen und Dürfen – versteckte Machtspiele?

Auch sollen und dürfen sind tricky.
Ein „Du sollst das jetzt machen!“ klingt nach Gehorsam.
Ein „Du darfst das nicht!“ klingt nach Entmachtung.

Beide drücken aus: Ich bestimme – du funktionierst.

Natürlich brauchen Kinder Grenzen. Aber wenn du eine Grenze freundlich und ehrlich formulierst, fühlt sie sich ganz anders an:

❌ „Du darfst keine Schokolade mehr.“
✅ „Ja, du hättest gern noch Schokolade. Für heute ist es aber genug – zu viel ist nicht gut für deinen Bauch. Wir heben den Rest für morgen auf.“

➡️ Das Kind hört: Ich werde gesehen, mein Wunsch ist okay. Aber es gibt einen klaren Rahmen.

Eine Ja-Umgebung schaffen – wie geht das?

Eine sogenannte Ja-Umgebung bedeutet nicht, dass dein Kind alles darf.
Sondern: dass es in einem Rahmen lebt, in dem es möglichst oft erleben kann:
„Ich darf – ich kann – ich werde verstanden.“

Das geht schon mit kleinen Änderungen:

• Statt „Nicht anfassen!“ lieber: „Komm, ich zeig dir, wie man das vorsichtig macht.“
• Statt „Du darfst da nicht rauf!“ lieber: „Das sieht spannend aus – ist aber nicht so sicher. Komm, wir suchen was, wo du klettern darfst.“

Es geht nicht um rosarote Wattepädagogik. Es geht um Beziehung.

Was macht ein Ja – was macht ein Nein?

Ein „Nein“ kann: Frustrieren, Ausbremsen, Ablehnung auslösen.

Ein „Ja“ (selbst wenn es Grenzen enthält) kann:

• Verbinden
• Verständnis zeigen
• Sicherheit geben

Kinder, die oft „Ja“ erleben, müssen nicht ständig gegen ein „Nein“ ankämpfen. Und Eltern, die bewusst Ja sagen, schimpfen automatisch weniger – weil sie in Beziehung bleiben. Und die Neins können wir uns für die wirklich großen und wichtigen Dinge aufheben.

Übrigens: Ich sage auch zum doppelt kaufen des Lieblingsspielzeuges klar nein. Wenn du darüber mehr wissen magst, komm HIER entlang.

Warum du nicht netter sein musst, sondern echter

Du musst keine perfekte Märchentante werden. Es geht nicht darum, ständig freundlich zu lächeln oder jeden Wutanfall mit Engelsgeduld zu begleiten. Es geht darum, dich echt zu zeigen – aber in Verbindung zu bleiben. Das bedeutet manchmal auch:

• kurz durchzuatmen
• nicht sofort zu reagieren
• ehrlich zu sagen: „Ich bin gerade genervt. Ich brauche kurz eine Pause.“

Das ist keine Schwäche – das ist Beziehung auf Augenhöhe.

Warum Belohnung und Strafe nichts bringen

In meinem Workshop „…auch die beste Strafe taugt nichts“ schauen wir uns genau das an:
Warum Belohnung nicht klug ist. Warum Strafen sogar schädlich sein können. Und warum Konsequenzen oft nur umetikettierte Strafen sind.

Am wichtigsten ist: in Verbindung bleiben.

Das bedeutet auch, bei sich selbst hinzuschauen.
➡️ „Warum regt mich das gerade so auf?“
➡️ „Was macht das Verhalten meines Kindes mit meinem inneren Kind?“
➡️ „Welche Botschaft steckt hinter meinem Schimpfen?“

Denn: Wenn du dich selbst besser verstehst, brauchst du seltener zu schimpfen. Weil du nicht mehr aus der Emotion heraus reagierst, sondern aus der Beziehung heraus handelst.

Ich kann dir dazu von Herzen das Buch von Nicola Schmidt (artgerecht Projekt) empfehlen: Erziehen ohne Schimpfen.

Ein kleiner Alltagstest für dich

Probier es einfach mal aus:

• Ersetze „Ich muss…“ durch „Ich will…“ oder „Ich entscheide mich…“
• Sag beim nächsten Nein: „Ja, du willst – ich sehe das. Gleichzeitig…“
• Frage dich bei Stress: „Was brauche ICH gerade, um ruhig zu bleiben?“

Du wirst staunen, wie viel sich allein durch Sprache verändert. Es braucht nur etwas Übung.

Fazit: Weniger schimpfen beginnt bei dir – und bei deiner Sprache

Du willst weniger schimpfen? Dann fang nicht bei deinem Kind an – sondern bei dir. Bei deiner Sprache. Deinen Gedanken. Deinen Mustern.

• Du darfst dich umerziehen.
• Du darfst neue Worte finden.
• Du darfst Fehler machen – und es trotzdem anders machen.

Und dein Kind?
Das wird lernen, dass Beziehung wichtiger ist als Gehorsam. Dass Gefühle okay sind. Und dass Liebe auch durch Sprache sichtbar wird.

Wenn du das vertiefen möchtest: In meinen Beratungen und Workshops schauen wir gemeinsam auf genau solche Themen – mit Herz, Hirn und Humor. Du bist herzlich willkommen.